Los Mejores Chistes de la Web

Facultad de Medicina

2012-01-28T19:28:00.000-05:00

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?.
- ¿Sí?... ¿Y en qué año está?.
- No, está en un frasco.

Horoscopo

2012-01-28T19:25:00.000-05:00

- Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, piscis, acuario, sagitario?...
- ¡Cáncer, hombre, cáncer!.

El peruano 2

2012-01-28T19:23:00.001-05:00

El peruano no saluda, dice: "habla, won!", "que fue ps", "habla pes oe!", "habla barrio".
El peruano no jura, te dice: "a la firme", te dice "¡por mi madre cuñao!", "por mi maresita", "por la sarita".
El peruano no besuquea: chapa.
El peruano no besa apasionadamente: agarra.
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito, tiene un planeta.
El peruano no es estudioso: es chancón.
El peruano no es un tipo a todo dar: es de la puta madre, de la reconchasumadre.
El peruano no es curioso: es sapo.
El peruano no es burlón: es cachaciento.
El peruano no es listo: es recontra mosca.
El peruano no es un tipo que molesta: es una ladilla, es espeso, es chinche, es pesao.
El peruano no molesta: jode, friega.
El peruano no dice malas palabras ni groserías: se le sale el indio, se le sale el callejón, se le sale el yonja.
El peruano no te pega: te mete lapo, te manda un combo, te mete quechi, te maletea, te mete tu chiquita.
El peruano no es un tipo detestable: es una rata, una mierda, un pendeibis.

4 Animales

2012-01-17T19:42:00.001-05:00

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?.
Un bisón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

Mujeres de hoy en dia

2012-01-17T19:39:00.000-05:00

¿Saben porqué las mujeres no se quieren casar hoy en día?.
Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar el cerdo completo.

Qué Bonito ...

2012-01-17T19:32:00.001-05:00

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!.

En el Supermercado

2012-01-17T19:29:00.000-05:00

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

Los Peruanos y el Matrimonio

2012-01-17T19:24:00.000-05:00

¿Qué cosa opinan los peruanos del matrimonio?:
1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

EL Peruano ...

2012-01-17T19:19:00.002-05:00

El peruano no sufre de diarrea: está con la bicicleta, está con la huacha floja.
El peruano no se va: se quita, saca la vuelta.
El peruano no te toma el pelo: te huevea, te agarra de cojudo, de cojinova.
El peruano no sale corriendo: es fuga.
El peruano no llora: chilla, moquea.
El peruano no pide que le invites tu cigarro, dice: toca tu fallo, pide que le pases tu incendio.
El peruano no tiene zapatos: tiene tabas.
El peruano no tiene botines: tiene chancabuques, matachancho, tumbacerros.
El peruano no cree que es mucho dinero: cree que es un huevo de plata.
El peruano no piensa que algo muy valioso: piensa que "vale un Perú".
El peruano no protesta: pitea.
El peruano no fracasa: la caga.
El peruano no se lanza: se avienta.
El peruano no tiene amigos: tiene patas, tiene causas, tiene su gente, tiene sus chocheras, tiene su collera.
El peruano no se divierte: se vacila, chonguea.
El peruano no vaga: huevea, hace hora, mata el tiempo.
El peruano no la ve fácil: la ve papaya. Y si es más fácil: papayita.
El peruano no la ve difícil: la ve yuca, tranca.
El peruano no se pone nervioso: se friquea, se paltea, se muñequea, está rochabus.
El peruano no va rápido: va embalado.
El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas, se gilea.
El peruano no visita a su enamorada: marca tarjeta.
El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrichi, marcación.
La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su montaner, su mariachi.
El peruano no tiene amantes: tiene calentados.
El peruano no se ríe: se caga de risa.
El peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero.
El peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra.
El peruano no ha consumido drogas: está duro.
El peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.
El peruano no convence: tira floro, florea.
El peruano no trabaja: chambea, se saca el ancho, se rompe el lomo.
El peruano no es activo: es pilas, es mosca.
El peruano no entra en acción: entra con todo.
El peruano no va a fiestas: va a tonos.
El peruano no te escupe: te mete un pollo.
El peruano no está muy mal: está hasta el queso, hasta las huevas.
El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita.
El peruano no dice: "excelente", dice: "maldito", dice: "bravaso".
El peruano no pide que lo acompañen: pide que le hagan la taba.
El peruano no se cae: se saca la mierda.
El peruano no se baña: se da un duchazo.
El peruano no toma siestas: se queda jato, o jatea.
El peruano no pide un préstamo: sablea, te mete sable.
El peruano no hace las cosas bien: hace lo máximo.
El peruano no come: traga, jamea, papea, tira richi, tira rancho.
El peruano no pide comida: pide el richi, pide el combo.
El peruano no toma: se zampa.
El peruano no es borracho: es choborra.
El peruano no se emborracha: ¡se mete una bomba!.

Carta al "Curita"

2012-01-14T14:52:00.002-05:00

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:
"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:

Carta al "Curita"

"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys".
David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja.
No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao'".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.
No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
No deben ser usadas como canape para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".
El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
La iniciativa de llamar al publico para danzar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirio como "maricon travesti con faldita", era yo!

Atentamente,
El Arzobispo

La Novia

2012-01-14T14:44:00.000-05:00

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
– Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
– Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
– ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
– No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Chismosas

2012-01-14T14:42:00.000-05:00

Le dice la madre a la hija:
– "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
– "Ay, mami, la gente es más chismosa...
_ Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

¡Qué cañón!

2012-01-13T17:54:00.004-05:00

El típico Padre blanco en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
– "Han sido quintillizos."
– "¡Es que tengo un cañón!", dice el hombre orgulloso.
– "A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros."

Bodas de Plata

2012-01-13T17:50:00.001-05:00

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.

¡Que hijo burro!

2012-01-13T17:46:00.003-05:00

Estaba Jaimito con el padre en su casa y de manera ingenua le pregunta:
– Papi, papi, ¿Qué queda más lejos, la luna o Nueva York?
– El padre lamentándose de lo burro que era su hijo, lo llevó a la calle y le señaló el cielo, y le preguntó:
– ¿Qué ves?
– La luna papi, la luna.
El padre molesto le dice:
– ¿Entonces qué crees que queda más lejos? ¿Ves a Nueva York por algún lado?

Taxista

2012-01-06T20:00:00.001-05:00

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Un segundo!

2012-01-06T19:54:00.001-05:00

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le contesta:
- Un segundo.
- ¿Y un millón de pesos?.
Y Dios le contesta:
- Un centavo.
Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un centavo?.
A lo que Dios le contesta:
- Espérate un segundo.

Vampiro!

2012-01-06T19:45:00.001-05:00

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

Apagón!

2012-01-06T19:36:00.002-05:00

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.

El Pelo

2012-01-02T18:34:00.000-05:00

SMS

2012-01-02T18:31:00.000-05:00

Piercing

2012-01-02T18:29:00.001-05:00

La Historia de un Feo.

2012-01-02T17:27:00.004-05:00

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

María

2012-01-02T17:25:00.000-05:00

María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.

Mama ...

2012-01-02T17:24:00.000-05:00

Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
Y ¿cómo se llama, hijo mio?...
Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

¿Quién dijo lo siguiente?

2011-12-30T08:27:00.002-05:00

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Adivinanzas !

2011-12-30T08:26:00.000-05:00

Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

Un mujeriego, un borracho y un fumador

2011-12-30T08:20:00.000-05:00

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

Suegra

2011-12-16T16:32:00.000-05:00

¡Un camión ha partido a su suegra en dos!.
- ¡Qué horror! ¿Y ahora qué hago con dos suegras?

Carrera de Patos

2011-12-16T16:08:00.001-05:00

¿Que le dice un pato a otro pato en una carrera?
Vamos empatados !!!

¿Cuál es el colmo de un farmaceutico?

2011-12-16T16:04:00.000-05:00

Tener una hija que se llame Remedios.

¿Cual es el colmo de un caballo ?

2011-12-16T16:03:00.001-05:00

- Tener silla y no poder sentarse

Precauciones!

2011-12-16T15:57:00.001-05:00

*Una señora esta en el ginecologo:
*Doc: Señora esta usted embarazada!
* Sra: Otra vez?
* Doc: Acaso su marido no toma precauciones?
* Sra: El sí, pero los otros no.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?

2011-12-16T15:46:00.000-05:00

Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, y dice "siempre lo mismo", y se va a la cama.
El casado llega a casa, se va a la cama y dice "siempre lo mismo" y mejor abre el Frigorífico.

¿Cuántas veces se ríe una mujer de un chiste?

2011-12-16T15:44:00.000-05:00

Tres veces,
La primera cuando se lo cuentas,
La segunda cuando se lo explicas y
La tercera cuando lo entiende.

Así rezan las mujeres

2011-12-16T15:41:00.001-05:00

"Señor: te pido sabiduría para entender a este hombre, paciencia para soportarlo, bondad para tratarlo, amor para perdonarlo...
No te pido fuerzas señor, porque si me das fuerzas...
lo mato!!!
... Amen"

¿Cómo son los hombres?

2011-12-16T15:39:00.000-05:00

Los hombres son:
- Como el café: dulces, fuertes y calientes.
- Como las palomas: cuando pueden te cagan.
- Como los libros: puro cuento.
- Como los músicos: vienen, tocan y se van.
- Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro.

Adán y Eva: El reparto de Dios

2011-12-16T15:34:00.000-05:00

Una vez que Dios ya estaba acabando de crear el Universo, aún le quedaban una par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le faltaba por repartir era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
“Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios,
“y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes”. Adán empezó a dar saltos y le suplicó,
“¡Yo lo quiero! ¡Dámelo a mí, por favor!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Damelo a mí!”.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debía dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, “Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. “¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.
“Cerebro”, dijo Dios.

Suegra metiche

2011-12-15T20:02:00.000-05:00

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

Jaimito !

2011-12-15T19:54:00.000-05:00

Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Jaimito y su Maestra!

2011-12-15T19:51:00.001-05:00

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, donde ningun alumno se paro, Jaimito, se pone de pie.
La maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Jaimito.. Papá Papá

2011-12-15T19:40:00.001-05:00

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todos mis cursos!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Jaimito y la Serpentina!

2011-12-15T19:38:00.001-05:00

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

El Camarote

2011-12-14T10:25:00.001-05:00

Habían dos borrachos que se van a acostar a dormir en un camarote, el borracho de arriba se pone a rezar y dice:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espiritu Santo, y enseguida se duerme, de repente se cae a la cama, y el borracho de abajo le dice:
- ¡Ya vez! ¡Eso te pasa por dormir con tanta gente!

Prueba Gratis!

2011-12-14T10:23:00.001-05:00

Turismo Ecologico!

2011-12-14T10:19:00.000-05:00

Vago

2011-12-09T21:16:00.001-05:00

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

El Sordo

2011-12-09T21:15:00.001-05:00

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

Astronauta

2011-12-09T21:11:00.000-05:00

¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.

La vasectomía !

2011-12-09T21:03:00.000-05:00

Dos amigas:
-Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo..

Viejitos

2011-12-09T08:30:00.001-05:00

Osama

2011-12-09T08:26:00.001-05:00

Zonas erógenas

2011-12-09T08:25:00.000-05:00

Calvo...

2011-12-09T08:22:00.002-05:00

Cariño ...

2011-12-09T08:18:00.001-05:00

Exámen de la vista

2011-12-09T08:08:00.000-05:00

Analista de sistemas

2011-12-09T07:58:00.000-05:00

El secador

2011-12-08T14:01:00.002-05:00

Cámara de Gas!

2011-12-08T11:34:00.001-05:00

La mujer mas Linda !

2011-12-08T11:32:00.000-05:00

Me tiemblan las manos

2011-12-05T11:27:00.002-05:00

Doctor, me tiemblan muchos las manos
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va ser, si lo derramo casi todo.

Doc

2011-12-05T11:25:00.000-05:00

Doctor: ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Paciente: Desde cachorro, doctor.

Mamá, mamá...

2011-12-05T11:21:00.000-05:00

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

Lo peor !

2011-12-03T20:30:00.000-05:00

Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso?
Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.

Calificaciones de Jaimito!

2011-12-03T20:25:00.001-05:00

Jaimito llega a su casa y le dice a su mama: mami mami aqui esta mi libreta de calificaciones. La mamá las observa y dice; queeeeeeeeee? éstas calificaciones merecen una golpiza!!!!!!
Jaimito contesta: verdad que si mamá! vamos yo se donde vive la maestra....!

Lavadora ...

2011-12-03T12:07:00.001-05:00

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Sigue caminando y le insiste la mujer... Bueno cómprame ese vestido entonces, y repite el esposo: con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano!!!.

En la funeraria...

2011-12-03T12:06:00.001-05:00

¿Qué quiere que hagamos con su suegra?
¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Abuela!

2011-12-03T11:18:00.003-05:00

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

María

2011-12-03T10:50:00.002-05:00

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Tu me quieres ?

2011-12-03T09:59:00.003-05:00

- Oye mi amor, tu me quieres?.
- Si
- Cuanto?-Mucho.
- Hasta donde?.
- Hasta mañana, ya duermeteeeee!!! =).

El hombre más vago del mundo

2011-12-01T19:51:00.003-05:00

Era un hombre tan vago, pero tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:

"Aquí continúa descansando..."

Feminista !

2011-12-01T19:44:00.002-05:00

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

Los Huevos de Jaimito

2011-12-01T11:47:00.001-05:00

En una iglesia el Cura estaba dando misa y de pronto llega Jaimito con una canasta a vender huevos, y comienza a decir:
Hey venga! lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el cura muy enojado dice: Saquen al niño de los huevos!!!.
Y Jaimito dice:
-Nooo padre mejor saqueme de las orejas!

El colmo de un jardinero ...

2011-12-01T09:28:00.002-05:00

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
... que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada.

¿Barack Obama es Leonardo Di Caprio?

2011-11-29T22:17:00.003-05:00

Estando en el cielo, San Pedro le pregunta a Barack Obama.

- Nombre?
- Leonardo Di Caprio, contesta don Barack.
- San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio, insiste Barack.
-San Pedro toma el teléfono y confundido, llama a Dios:
Oiga Jefe,( le dice), con todo respeto.
Sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

Monjas motorizadas !

2011-11-29T21:46:00.002-05:00

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo termina chocandose, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se han chocado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!.

El Borracho y su Suegra ....

2011-11-29T21:33:00.003-05:00

Una larga fila de personas de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta: ¿Quién murió? Alguien le contesta “Mi suegra”, y el borracho entonces pregunta: ¿De que murió?, Le dicen: “La mató un perro”.
El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!

Borrachos !

2011-11-29T16:30:00.001-05:00

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que boniito!"

Sabiduria de Jaimito!!!

2011-11-23T13:57:00.001-05:00

Jaimito traduzca en ingles "el gato se cayo al agua y se ahogo"
Facil profe...
"the cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau!!

La Velocidad!!!

2010-09-30T21:47:00.000-05:00

Hubo una vez un granjero que se compro un caballo

pero por desgracia este caballo le salio mas lento

que caracol lesionado..asi que el granjero visito al

veterinario y bueno este le dijo:

-Mire señor veterinario hace poco me compre un caballo

de esos de carrera pero este no corre ni por estar en celo..

que puedo hacer..

-El Veterinario respondio: Mire señor le voy a recetar

unos Supositorios de ultima generacion los cuales tendra

que aplicar 2 a su caballo y luego me cuenta que sucedio ok..

A los dos dias regresa el dueño del caballo y le cuenta al

doctor... doctor pues si dio efecto su receta solo que en vez de

comprar 2 compre 4..

-¿como que 4? respondio el doctor..si yo solo le recete 2

-Pues doctor yo le aplique los 2 Supositorios que usted me dijo

y apenas eso el caballo salio a toda marcha...

-Y que hizo con los otros 2...respondio el doctor..

-Pues me los tuve que poner yo para poder alcanzar al caballo pues Doctor....

Palabras

2007-07-28T18:06:00.000-05:00

Cariño cariño,

¿Tú nunca me

dices nada con amor?

Dime algo con amor

por favor.

Va el marido y le dice

AMORFA.

Chistes Sueltos

2007-07-28T17:53:00.000-05:00

El dia que se muera mi suegra la voy a enterrar boca abajo; por si se quiere salir, que siga para abajo.

Jaimito, ¿Tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera...

¿En qué se parecen un hombre con un árbol?... En que a los dos se les para el pajarito...

Chiste Machista

2007-07-27T15:44:00.000-05:00

¿Por qué las mujeres

toda su vida

se la pasan tomando agua?

Porque el 99%

de sus problemas los

solucionan llorando.

Primera de Jaimito

2007-07-27T15:25:00.000-05:00

Un viejito le pregunta

a Jaimito:

Oye niño, ¿Cuántos años

crees que tengo?

Discúlpeme señor,

pero yo solo sé contar

hasta cien.

El Interesado

2007-07-26T13:35:00.000-05:00

Mamá, mamá

en el colegio

me dicen interesado.

¿Y quienes fueron?

¡Si me das $5 te lo digo...!

El Buitre

2007-07-26T13:21:00.000-05:00

-¿Qué le dice un buitre a un abogado?

-Quién como tú, que te los

comes vivos...

Jaimito y la Maestra

2007-07-24T13:31:00.000-05:00

La maestra le pregunta a Jaimito:

-Haber pepito si yo digo:

"Voy a Encontrar marido"

en que tiempo estoy hablando?

-Y pepito responde:

En tiempo Perdido maestra.

Jaimito Molesto!!!

2007-07-23T11:52:00.002-05:00

LLega jaimito molesto a casa y le dice a su mamá:

-Mamá...Mamá en la escuela mis amigos me molestan
diciendome que soy bocón...

-Y la mamá le responde:

-Hijo ya te he dicho no les hagas caso...-Ahora anda al Patio y traeme la Palana para darte tu jarabe...